Поиск по автору:

Муж и жена в постели.
—Любимый мой...
—Был бы любимый, не ходила б налево.
—Тогда был бы единственный, а так — любимый...

Пришёл дядя на работу с подбитым глазом.
— Кто это вас так?
— Жена.
— А мы думали — она уехала к своему папе...
— Я тоже думал...

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она.
- Вот тебя, мальчик, как зовут?
- Тарас Дашкевич!
- А тебя, девочка?
- Маша (Маричка) Стецюк!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка (Володя)!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия...
Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!
- Хуев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

Хирургическая операция, проводимая народными средствами.

Настенькина мать тётя Яана уже неоднократно кодировалась от алкоголизма.
Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом её
подъезда.

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у своих будущих
родственниках". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к матери
Настеньки тёти Яане, а она бухать с подругами ушла".

Мишка Винницкий (кличка - Япончик) очень возмущёг был, узнав, что песня
ансамбля "Золотое Кольцо" "Финка-краса" не относится к его ураканской
братии!

Вовочка приехал в Эстонию (в тамошнее село). Встретил местную
жительницу. Узнав, что зовут её тётя Оксана, мальчик перестал верить в
логику.

Будет чёрная машина, Серый дождь идёт с утра...
Что за странная ошибка, Что ты сделала, сестра?

И вот недавно сестру РЕАБИЛИТИРОВАЛИ.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпила жительница
Питера Яана Тойво (Настенькина мать), которая смотрел фестиваль по
телевизору...

Чебурашку забрали в армию.
Через два или там три года он возращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

RE: Собрание колхозников. Секретарь райкома:"В целом, товарищи, колхоз
мне понравился... Однако, дороги - сплошные колдобины, колдобины!"

Абсурд. "Дороги сплошные колдобины" были некогда по всей Европе
(вспомните 1945, товарищи!)

-А мне, Оксанка, со свекрухой сказочно повезло, - говорит тётя подруге.
- Неужели? И где же ты, Галя, откопала такое сокровище?
- Закопала, Оксанка. Закопала.

Вовочка - отцу:
- Папа! А у моей подруги Настеньки мать зовут тётя Яана!
- Да, так что же?
- Она - чухонка?
- Вовочка, так говорить неприлично!
- А прилично напиваться в ж...?

Тётя Яана (это которая мать Настеньки) просыпается с утра, а на груди
сидит хомяк. Тётя Яана:
- Ты кто?
- Хомяк.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, не напасешься никаких БЕЛОЧЕК.

Тёте-водителю посвящается!
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот сидяшего рядом мужа!

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть жидярой.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это ещё что за фокусы??
- А когда мы с мамой гуляем, она постоянно говорит: "Смотри на того
жидяру, какой у него "Мерс"; смотри на того жидяру какой у него дом...

-Вы куда прётесь на территорию армейского госпиталя с обугленными
головешками?
- Это мы несём в ожоговый бойцов непобедимой армии Урфина Джюса
(дуболомов).

Настя жалуется Вовочкиной мамаше:
- Тётя Оля, ваш Вовочка обозвал мою маму - тётю Яану - «пьяной чухонской
коровой»! Что вы на это скажите?
- Прости, Настенька... Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал
людей по их внешности!

Вовочка:
- В лагере мы играли в партизан. Летел над лагерем МиГ-29 ВВС Германии.
На крыльях и хвостах (МиГ-29 - двухкилевой) - кресты. Мы подумали, что
это фашисты, и сбили его.

Вовочка:
- Настенька! Почему твоя мама - тётя Яана - выпивает на улице?
- У нас не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.

Настенькина мать тётя Яана, как ни старалась, никак не могла прокормить
мужа. Тогда она его ПРОПИЛА...

Раскрыта тайна Мойдодыра... Оказывается, он - мошенник. Под личиной
умывальника скрывался брат доброго доктора Айболита. Тоже врач.
ГИНЕКОЛОГ!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку
воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Яана от нас уходит?
- Наконец-то свалила, жопа чухонская! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

-Кто из генсеков никогда не выступал с трибуны Мавзолея?
- В. И. Ленин.

Ленинград, 1990 год.
Вовочка - Настеньке:
- Настька! А у нас в районе вытрезвитель сгорел!
- Вовка, не говори глупостей.
- Вовсе не глупости! Твоя мать (это тётя Яана) пела: "враги сожгли
родную хату"!

Настенькину маму спрашивают:
- Яана, ты водку пьешь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

Тётя-баpмен говоpит подруге:
- Какое гоpе! Вчеpа умеpла одна из наших постоянных клиенток. Яана её
звали. Финка. В смысле, эстонка. У неё есть дочь Настенька. Так она
осталась сиротой... Да... Замечательная была тётка. Каждый день выпивала
не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки.
- И отчего умеpла?
- Понятия не имею.

Анекдоты про Вовочку
Учитель: "Ребята, придумайте мне предложение со
словом звенит".
Вовочка: "Настенькина мать тётя Яана напилась и ссыт".
- "Вовочка! Так говорить не прилично! И потом - при чем тут звенит?".
- "Ведро подставь, и будет звенеть".

Тётя Яана - Настеньке:
- Дочка! Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Мама! Я не могу сесть. Я только что рассказала одну забавную историю
папке...

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Маша!
Из окна высовывается заспаный папаша Марички:
- Она в туалете какает! Может, я чем помогу?
- Нет, дядя Володя, мне Маша нужна как женщина!
- Что?!
- Мой мячик в женский туалет закатился...

-Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

Подходит Настенька к тёте Яане и спрашивает:
- Мама, а на кого я похожа?
- На меня, дочка!
- А ты на кого похожа?
- На свою маму - бабушку Тарью, конечно...
- Ну, а бабушка Тарья-то, на кого похожа?
- На прабабушку Яану.
- Я не поняла, мама, мы что - матрёшки?!

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Вовочка, как зовут воего папу?
Вова:
- Дядя Петя.
- Кто он по национальности?
- Русский.
- А кто мать твоей подружки Настеньки?
- Тётя Яана.
- А кто она по национальности?
- Сейчас... Вот! Чухонка.
- А вот так говорить неприлично!
- Ага... А прилично напиваться в ЖОПУ?

Вовочка:
- Ой, мамка! Во даёт!! Ну, стерва!!!
Сердобольная соседка:
- А что случилось?
- Да мамаша фокусы строит! Когда она купила "Жигули", то продала
"Москвич"...
- А что в этом зазорного?
- А вчера она мне сказала, что собирается купить девочку!

Ленинград, 1990 год.

Тётя Яана напилася пьяна - и хочет доехать до гостиницы.

Она садится в такси. По дороге тётя-водитель замечает, что её пассажирка
начинает раздеваться.

- Что это на вас напало? - спрашивает тётка вне себя от злости. - ведь
Вы еще не в отеле...

- Ч-что? - заикаясь спрашивает тётя Яана. - А фы не могли скассать мне
этого раньше? Я толькко что сня-а-ала сандали перед дфферью.

(Н)астя:
- Мама, ты водку пьёшь?
(Т)ётя (Я)ана:
- Только по праздникам.
Н:
- А когда у тебя праздник?
ТЯ:
- Когда есть водка.

-Перед вами - моя последняя реалистичная картина. Её название
-"Ленинградская семья. Тётя Яана воспитывает дочку Настеньку"!
- Но я вижу, что она сидит и пьёт водку!
- Я же скзаал - это РЕАЛИСТИЧНАЯ картина!

... Народная хирургия...

Настенька в магазине:
- Тётенька, продайте бутылку водки!
- Маленькая ещё.
- Да я не непосредственно себе, меня мать послала.
- Ну и что!? Мать послала - сразу в запой уходить, что ли?

Дворник будит пьяного парня, который валяется на улице.
- Дядя Вася, где я?
- У Никитских ворот.
- Дядя Вася, а нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.

Из школьных сочинений:
- Литва потребует у Ющенко компенсацию за убийство 13 человек у
Вильнюсской телебашни горбачёвскими танками дивизии "Галичина".

Ленинградка Настенька рассказывает:
- Однажды тётя Яана (это моя мама) решила проверить утверждение учёных,
что неупотребление алкоголя продлевает жизнь. С утра она не приняла ни
грамма. И действительно... день тянулся ужасно долго.

ИДЁТ ТЁТЯ МИМО ДОМА, СМОТРИТ, ЕЁ СОСЕДКА КАРТОШКУ КОПАЕТ, А СВЕКРУХА В
КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ. Тётя спрашивает у соседки: "Чего твоя свекруха
в каске? Соседка-"Я что, дура, каждый раз к забору бегать, лопату
отряхивать".

Только когда свекровь начала ездить рядом со мной, я поняла истинное
значение термина "помеха справа".

После столкновения со стаей гусей-лебедей, совершил аварийную посадку
Як-40-Ил-76...

Ленинградская семья.
Настя - тёте Яане:
- Мама, мама, меня учительница - Дора Соломновна - в школе научила до
пяти считать.
- Прекрасно, дочка! А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно чухонка отмороженная, (бьет
себя по голове), четыре, пять!!!

Приходит невестка к свекрови. Она её радостно встречает:
- Привет, Дашка, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас, тётя Женя, послал?

Ленинград, рубеж восьмидесятых и девяностых.
Тётя Яана (мама Настеньки) пришла к знакомому адвокату:
- Дора Соломоновна, я хочу развестись со своим мужем.
- А что случилось?
- Да он каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам.
- Неужели такой пьяница? Никогда не поверю!
- Да нет, он разыскивает МЕНЯ...

Разговор тестя с зятем: Тесть:
- Когда я был молодой, я был такой глупый!
Зять:
- Дядя Саша, вы хорошо сохранились.